君生我未生，我生君已老——写给李女士的一封信

189班贵琪

  最近一次的想你，是在定了班服后。
  在我们这个年纪，面临即将到来的毕业，总免不了一番矫情的再见，酸的掉牙的感言和经年以后的誓言。总结一下，无非只有一个意思那就是毕业了也要互相想念。
  看着班服设计稿上青春的字眼，不知怎的，突然的我想起了你。
  你的青春是怎样的呢？
  你的过去虽然也常与我提起，不过也都是在我学习不认真时家长们惯用的类似于过去学习怎样认真的话而已。
  你陪我看青春系电影却只字不提你的青春。我也曾问过你可你往往会选择绕开问题。直到现在，我依然不清楚，那时的你是怎样宣泄少女时旺盛的活力的。仅有的认知也不过是听你在和班叔他们聊天时提及的一二罢了。
  虽不知那时的你对未来有怎样的憧憬，但我可以肯定的是当时的你一定不会想到，经年以后你会拥有一个不大却五味俱全的家庭;有一个小市民却爱家的丈夫;有一个任性却爱你的孩子。会从一个韶华少女变成现在的油盐主妇;会从自由如风的青年变成被生活赶着跑的超市售货员。可是岁月真的不留情，他将你的未来定性，却只留给了我们一个追都追不上的背影。
  可你依旧是我最爱的人。
    同学们在大肆讨论彼此的父母时，我也从不吝啬的把你端出来炫耀一番。听到别人说类似"你妈妈真好"这种话时露出满脸的自豪。而当我和你说起这些事时你总会问我同一个问题:我没有给你丢人吧？——明明是疑问句却用了陈述的语气，然后听到我信誓旦旦的回答后笑的像个孩子。
  你怎么会给我丢人呢？那么爱我的你可是我这一生最大的资本。
  给你打电话时你总会满嘴的嫌弃，然后又叮嘱我照顾好自己，矛盾的我即想哭又想笑。同学们听着我们的对话总说觉得不像母女像朋友，可我知道真实的你我才不是只有这样的相处方式。
  其实回到家的多数时间你依旧好好的扮演着一个普通的、爱子心切的母亲角色。你数落我这，数落我那，好像我做的任何事都入不了你的眼，可我知道，你不过是想让我成为更好的人。
  不过即使知道你并不是真的看不惯我，可年少高傲的心又怎允许我细想这些问题。于是我们便有了一次又一次的针锋相对。

  尽管说着"最爱我的人是你，我怎么舍得你难过"这种话，可我依旧在很多时候把你伤的体无完肤。我知道你一定很想念小时候的我，那个听话，不会顶撞你的我。我一直不明白我为什么总在伤害你，伤害最爱我的人，直到有一天我看到了这样的一句话:"一次次的伤害是为了证明在被伤害后，还爱我胜过一切的，只有你。"
  你是那么聪明的一个人，可是上天却给了你一个这样的家庭和一个这样的女儿。你这样的人本应该有更好的人生。可是我的诞生却让你重重的跌回底层。
  这些年我像个小仇敌一样的对你，和你歇斯底里的大叫，不分场合的无理取闹，背着你做头脑发热的决定，可你总会原谅我。原谅我这些年来做的一些让你气的跳脚却又无可奈何的行为。也许血缘就是这样一种奇妙的东西，即是一戳即中的软肋，也是无助时最有力的臂膀。
  我相对起来比别人出生的晚，你一只脚已经迈入中年的门槛时才诞下了我。所以相比起同龄人的父母，你与爸爸的年龄已是排的上是前几名的。所以我常常会害怕，害怕你们日益增多的白发，一年年的生日和渐渐变早的睡眠，害怕未来某一天家里会多出不知名药物。
  所以请等一等，等你们的女儿长大，等她的羽翼逐渐丰满，然后带你们去所有想去却没去的地方，去完成那些未完成的梦想。

  我希望你们能长命百岁，身体安康。
  我希望你们在遥远的未来，能以我为傲。
  我希望以后岁月静好，我爱你依然。